(輝誠案，很久以前同校一位資深女老師(今已退休)問我:[怎樣才能教出像你這樣孝順的兒子？]
我說，我沒有很孝順。
但資深老師不信，直問到底怎樣才行。
我說，你辦不到也。
她問，何以見得？
我說，第一，你不能有謀生能力（更不用說還有退休金了），不如此，小孩就失去努力賺錢養活你的機會。
第二，你必須常常亂唸，亂發脾氣，甚至不可理喻，不如此，小孩就無法培養出絕佳的忍耐力和體貼。
第三，每逢假日，不管如何就是要出去玩，出去玩必要全然真心喜悅，不能出去則必露出極大的失望之情（絕對不可以隱藏心情或有任何壓抑），不如此，小孩便不會在乎你，更不會以你為中心，帶你去想去的地方，吃你想吃的東西。
第四，你不能太為小孩著想，不如此，小孩就會失去替你著想的習慣和能力。
第五，該發脾氣就盡情發脾氣，該開心時就盡情開心，不如此，小孩就無法學會察覺你內心真正感受。
第六，你若真做到我阿母的一切，還必須承擔一個巨大風險，那就是我的好友林漢章兄說的：「你阿母若是我阿母，我一定離家出走。」
如何和老人家好好相處呢？野人獻曝一下。
取悅我阿母的秘方大公開 張輝誠
老人家有很多原因讓她們不開心、不放心、不安心，脾氣也就因此而陰晴不定，時好時壞起來，常讓照顧他們的年輕小輩摸不著頭緒，因而覺得老人難搞、難相處、難伺候。事實上，老人家並非故意如此，之所以有此反應，起因於老人家年紀老大之後，除非有固定收入(如公務員每月有退休俸)或豐厚存款(如大筆優渥無虞的養老金)，否則大多已經失去謀生能力。假若是還有些經濟能力自己自足的人，當然會對金錢格外看重，視錢財為後半生的重要依託，但此時作為兒女的人偏偏未能察覺其中變化，還是揮霍過日，視錢財為無物，就很讓老人家看在眼裡，不悅在心裡。因為這些小輩們居然一點兒未雨綢繆的盤算都沒有，將來老了，如何是好(老人特有的憂患意識，雖然小輩們事實上離老還相當遙遠，但老人家已然老大，自然有優先本位主義思考，而且他們也必然同意人生一轉眼就老了，不由得你不信，他們不就是活生生的例子)？至於沒有經濟能力得以安養晚年的老人家們，大多仰人鼻息過活，因此得時常向小輩伸手要錢，小輩要是忘了或給得稍晚些，老人家會誤以為故意；若是給時臉色忘記虔誠恭敬，老人家心裡必然滴咕：「想當初我是怎樣含辛茹苦養活你這小王八蛋，沒想到你今天給老子擺這種臉色，要是我當初不怎樣怎樣，你小子能有今天這樣局面嗎……」心裡當然很不是滋味，想到半生勞苦晚年居然落得如此田地，這怎麼能讓老人家們的心情好得起來呢？
再者，從前自家兒女都是以老人家為中心，但現在突然出現男、女朋友或者丈夫、妻子的，前來瓜分身為父母與兒女之間獨佔的愛，胸襟寬廣的的老人家還可以視媳婦或女婿如己出，相處愉快，和樂融融。但比例應該是少之又少，要不婆媳問題也就不會時常聽聞(其實要媳婦和婆婆住在一塊兒，確實是委屈了天下的媳婦們了，大凡人之常情，母親可以容忍女兒的事，絕無法容忍媳婦依樣畫葫蘆，這毋寧說是天下母親共通的偏心也)。至於很少有岳父與女婿之間的問題，因為當今已經很少有入贅之舉，所故而鮮少發生，這毋寧說是現代男莫大的幸運。
老人家當然可以大發雷霆，但心裡通常知道分寸，拿捏得宜，恩威並濟，說起話來還是有一定分量。要是毫無分寸，不知拿捏，除非自己狡兔有三窟，這個小輩對我不好，還有其他小輩可去；或者自己還有老伴可以相伴，或者自己有膽量老屋獨居，不用看人臉色生活；又或者自己有足夠金錢充作後盾，請個外傭來服侍，都比和小輩一起生活舒服，臨終前再把錢大筆捐出去，留一點兒錢給真正對自己好的外傭，然後一個子兒都不留給小輩，活活氣死他們。要沒有這種本領，老人家們可得適可而止，因為一旦鬧翻了，同處一個屋簷下，天天見面又冷戰，親人宛如仇家，真是情何以堪；又或者因不懂分寸，大鬧一場，小輩兒一時火氣也湧上來，忍受不住，竟違逆天倫把老人家給轟出門，讓老人家哭哭啼啼，四處訴苦，哀喊被不孝兒女棄養。老人家處境難堪，小輩們也落了個不孝罪名，兩敗俱傷，真是何苦來哉？幸好老家人通常這一點拿捏分寸的智慧都還清明，雖然拿捏得有些辛苦，但為了家和，也不得不如臨深淵、如履薄冰的應付著。──這是老人家辛苦的地方，也是老人家不太喜歡和小輩們住在一起的原因，寧可自己自由自在，或獨居、或住在鄉下、或乏人照料，也不願勉強自己改變多年生活習慣，去適應另一種新生活。
上述的這些個老人家問題，我阿母無一不少，並且有過之而無不及。她老人家卻也從來不懂得控制一下脾氣大小，該生氣時絕對不肯隱忍片刻，不該生氣時也胡亂生氣一通。更糟糕的是，若氣到爆炸而情緒失控時，他根本不管天地玄黃、宇宙洪荒，該破口大罵，她音量不會轉小，該摔鍋砸碗，她手勢不會稍緩，從來就不給任何情面。逢上這些尷尬狀況，以前我當然好說歹說一番，還是無效之後，覺得她實在是不可理喻，我也惱了，就同她叫囂起來，兩人隔空大吼大叫，臉紅脖粗、聲嘶力竭──結果證明，情況只會更糟，不可能有任何轉緩跡象。
經過多年的試驗結果，我終於找到幾種能夠迅速平息我阿母怒火、瞬間轉怒為喜的方法，請容我姑且稱這些方法為秘方，因為它對我阿母非常有效，簡直就是萬靈丹，可未必對其他人有用，不過拋磚引玉，或許能供大家參考參考。
秘方一：五百和一千
正如同我前面所說，老人家最需要有錢的安全感。我原先也不曉得，因為早先我阿母都是錢花完了，就跟我要，後來我阿母實在揮霍過度，為了收支平衡考量，我才給她零用錢稍稍「宏觀調控」一下──每天只給五百。結果她老人家嫌太少，因為以前都是一千、兩千地拿，現在只剩五百，實在無法接受。經過我們兩人一番熱烈討價還價的談判之後，結論是每兩天給一千。沒想到，算數不好得我阿母居然欣然接受，在她看來，青仔面比五百塊體面太多了。對我而言，分毫無差，當然也樂得同意。
諸君切莫小看這五百、一千，其實好處多多。比方說我阿母要是不乖，如又把垃圾從十樓窗口丟出去，她以為神不知鬼不覺，結果垃圾就落在一樓門口前，又偏偏被我回家時撞個正著，發現居然是我家流理台下排水管的藍色細孔網。我回家質問她，起先她還支吾其詞詞左右而言他，最後物證俱全，就不得不低頭認錯。我當然得略施薄懲，以儆效尤，但又怕她一天吃食遊玩的費用不足，便處罰發她每天只能領五百，事實上對她而言零用錢並無差別，但她卻像受了極大處罰一樣，心情大受影響，也就「稍稍」收斂一下不好的行為。
有時我太忙沒時間陪她出去玩，或者她在外頭受了什麼委屈，又或者她和我發生了什麼不愉快口角爭執，但是無論她發了多少脾氣(情緒失控除外)、受了多少委屈、甚至傷心難過到流下淚來，遇上這些不開心時刻，只要我掏出一張青仔面，我阿母無不如見快樂符一般，登時雲散月出，海澄天清，憂容無蹤，破涕為笑了，立刻又回復我那可愛的喜孜孜的阿母模樣了。──這是我阿母性情真率的極致表現啊。
秘方二：吃軟不吃硬
我阿母性情乖張、脾氣剛烈，從小就出了名，要是卯起來鬧，經常一發不可收，無人可以收拾殘局。有一回為了某細故，竟弄得轟轟烈烈，當著別人面前胡亂咆哮起來，毫不留點兒情面給人。我當時真覺難堪，礙於別人面前不好發作，咬牙切齒隱忍下來，終於等旁人離開，這才狠狠地大聲訓斥我阿母。結果當然我阿母也極不高興，母子兩人又在客廳大吼大叫起來。在我，是得理不饒人，覺得我阿母太不可理喻；在她，則認為我不孝、沒大沒小。一場架吵下來，最後，我阿母躺回房間床上嗚嗚咽咽地哭，我則氣呼呼地鎖在房間不理人。表面上，我看似吵贏了，但整個晚上卻因此而完全睡不著覺，隔著牆聽我阿母斷斷續續地哭一整晚，聽得我心都碎了，一方面覺得老人家可憐，再另一方面還是覺得她可惡，結果整晚兩人都失眠，真是兩敗俱傷、得不償失。
隔天一早，我就溜進去她房間，小聲地說：「失禮啦，昨晚不是故意耶啦！」我阿母這才邊哭邊笑起來：「你怎麼可以對我這兇！你，我耶子咧，我，你老母耶！」我一直說道歉，然後說以後她在別人面前不可以這麼沒禮貌，不給人情面，她這才聽進去心裡，點頭說好。──我這才赫然發現，同樣是溝通，這樣才是對我阿母最好的溝通方式。也就是說，我阿母是吃軟不吃硬。來硬的，她就和你硬到底，不管三七二十一，也不管結果會怎樣，硬碰硬，兩敗俱傷；來軟的，她就心腸軟，好說，好回應；好說，好溝通。
所以，以後我和我阿母溝通就全給她軟的，再不跟他硬碰硬。這道理看似簡單，但其實很難，完全考驗人的耐性。要知道不論吃任何虧、受多少委屈、引燃多少怒火，都還得保持「柔軟」身段，談何容易。當然我也不是那麼厲害，每回都能做到，不過幾乎竭盡己能努力做到，因為唯有這樣，才能創造我和我阿母雙贏局面。
秘方三：牽手、抱抱
我是大學有女朋友之後，才敢再和我阿母牽手。以前我們住在鄉下，還不懂事時，當然是和母親姐妹緊牽著手不放，但稍稍長大，有點兒男女分際的意識後，就很自然地不跟母親或姊妹牽手了。何況鄉下，閉塞得不得了，男女授受不親，更是下意識地排斥和母親牽手。其實不只鄉村或台灣如此，龍應台《目送》一書就寫混血兒子長大後不願再和她牽手的失落感覺，這其實很能代表母親共同的心聲，也反映這種情況的普遍性，作為兒子的人，長大之後寧願去牽女朋友的手，也不願再牽媽媽的手，因為奇怪之外，說不定還會讓人譏笑長不大、依戀母親之類的話哩。
我後來敢牽我阿母的手四處遊逛，主要是一次觀看國慶煙火時，擔心我阿母走失了，才牽起她的手在人群中穿梭。沒想到事後，我阿母感覺很好，從此之後，她也主動握我的手，漸成自然，我和我阿母便總是手牽著手四處逛街了。
後來我才猛然發覺，其實身為母親的人都很渴望自己小孩長大後偶爾還是能和她們親近，可以和小時候一樣牽牽手、抱一抱，只是兒子長大之後就通常都不太可能發生，於是老人家只好把這種期待放在孫子上，好去重溫過去甜蜜的親子之樂。
後來這也成了我取悅我阿母的方法之一，要是我阿母不乖，就絕不同她牽手逛街，頂多就只是攙扶而已；要是我阿母表現良好，除了牽手逛街的獎賞之外，還會給她一個深情的擁抱！我阿母有多開心呢？從她用力掙開我說：「三八囝仔，這大漢囉也這撒妞！」整張臉笑得樂不可支模樣就能略知一二了。
秘方四:左耳進右耳出
我阿母天性愛唸，凡事都須經她親口念上幾句才能安心，芝麻綠豆小事要唸一下，雞毛蒜皮小事也要唸一下，好像東西沒經過她嘴裡安排一下就不甚牢靠、不甚妥當、不甚放心。她老人家說也奇怪，不管有無聽眾聆賞，有，當然最好，那就排山倒海波濤洶湧叨唸起來；要是沒有，她老人家也可以自得其樂細細斟酌自嘮自叨起來。這真是了不起的天賦異稟，要是賦授在一般人身上，準是塊政治家或演說家的料，可惜我阿母這塊璞玉沒能雕琢出瓊瑤環璧。
我阿母這麼愛唸，唸些芝麻綠豆瑣碎無關緊要小事，沒想到身為兒子的我，居然也因此也鍛鍊出「左耳進，右耳出」曠世奇技。那就是狀似仔細聆聽我阿母叨念，其實聞而未聞；看似一切瞭然於胸，實則腦海一片茫然。好比說，這時候我阿母又絮絮叨叨起來了，一會兒說擦地板、洗衣服累死了(我阿母每天必做且必說得辛苦大事)、一會兒又說今天坐公車去哪玩(也是我阿母每天必做且必說的大樂事)、一會兒又說大便大不出來或是大便大得很暢快(也是我阿母每天必觀察且必說出的大事)˙˙˙˙˙˙-----這些我都還會仔細聆聽，想要知曉我阿母在我上班時都做些什麼活動。---接著，我阿母就開始岔開話題來了，說隔壁阿嬤又去哪裡、玩了什麼地方(必然流露羨慕口吻)、再說樓下里長伯又要辦新的旅遊活動了、再說她很辛苦把地板擦的「金細細」(前面已經講過，這時開始重複，不然怎叫做「細細唸」呢?)、說每天倒垃圾有多辛苦(看來遠比我上班賺錢辛苦)、再說˙˙˙˙˙˙(以下還有五千言)，──很抱歉，我已經不知不覺開始施展絕世神功，左耳進右耳出，一邊專注於看書，一邊還不忘頻頻點頭回應。過了好一段時間，我阿母忽然大聲起來: 「我咧講，你是有咧聽無?」我回過神來，趕忙說: 「有啊，有啊!」我阿母就又開始絮絮叨叨起來，再過了一會兒，她又問: 「你是有咧聽無?」沒想到我答得太快，竟說:「有啊，有啊，剛剛你是咧講啥米?」
後來事實證明，左耳進右耳出，得隨時調整，調整的好，雙方愉快；調整得不好，老人家少了聽眾專注神情的鼓勵，意興容易闌珊，火氣也容易蘊積胸中，表現於外，頗不利於養生，而小輩也備受叨唸轟炸，全都十分可憐。
作家蔡逸君從前曾作一文<聽母親說話>，寫假日偶爾回家聽母親絮絮叨叨，著實精采感人，但那也只是假日偶一為之，頻率多少還是嫌少了些，要不就更感人了。因為若是每天聽媽媽說話(嘮叨)，感覺肯定就很不一樣了。而我之所以願意聽我阿母每天嘮叨來嘮叨去，一方面固然我是他兒子，另一方面還更因為她老人家不善於處理人際關係，很可能一整天沒能和別人說上一句話，當然會在我下班後拉我大講特講，大說特說。知道此等緣故，那怕我阿母嘮叨內容千篇一律，哪怕我早已聽膩(偶爾也會不耐煩)但大多時候我還是願意聽她一直講、一直講、一直講、一直講，因為如果她兒子都不願意聽她說了，就再沒有人願意聽她說些什麼了，所以我就用左耳進右耳出的絕技來取悅我阿母，讓我阿母可以永遠一吐為快，滔滔不絕，暢所欲言，淋漓盡致。
秘方五:婆媳分住
我阿母這麼難相處，全天下只有兩個男人可以和她相處，對她百般容忍、不離不棄，一個是她老公，一個是她小兒子。所以要她老人家和媳婦平和相處，那是絕無可能，我是很早就有自知之明，所以結婚後，就讓婆媳分住，保持一定距離，以策安全。
我常覺得婆媳問題，是全天下女性的不同待遇以及觀念差異造成。好比說我阿母從小就有男尊女卑觀念，我從懂事以來，我阿母必定等我們全家吃飽了，她才會上飯桌吃剩菜剩飯；她始終認為家事必須全由女生來做才行，她看我大哥把衣服丟進洗衣機而已，就認為我大嫂在虐待我大哥，從大哥三峽家回來後就一直對我抱怨:「你哥足可憐，衫褲得自己洗!娶某愛擱自子洗衫褲!真了然!」看我阿母這樣說，不用想也知道我阿母的婆媳關係會怎樣了。
所以婆媳分住，才能取悅我阿母，所謂眼不見為淨也。要不，若我阿母看見我洗碗，她必然期期以為不可，看見我擦地，她也不以為然；看見我洗衣服，更是搖頭嘆息。我阿母當然無法體會作為新好男人分擔家事此等「進步」觀念，與其讓她看這也不開心，看那也不開心，每天都瞧不順眼，還不如讓她眼不見為淨吧。
秘方六:退一步海闊天空(百般忍讓也)
我阿母偶爾與人齟齬，滋生口角，甚至和人有肢體衝突。我是她兒子，總是百般勸諫，不要和人吵架之外，更不要和人起衝突，好說歹說，我阿母也是「左耳進，右耳出」，讓我很是擔心。
有時候，她和人吵得不可開交，臉紅耳赤，指天誓地，好似不共戴天，但她記性不好，隔沒幾天，氣消了，反倒奇怪人家不理她，讓她感覺很不舒服。然後她就要我去跟人家說一說，意思是教我去陪個禮、道個歉，大事化小，小事化無，大家都是鄰居，每天都要見面，這樣不是尷尬嗎。她還跟我說，啊她就是這樣的個性啊，請人家不要介意，就原諒她嘛。話說得很好聽，我當然知道有很多不對一定是出在我阿母身上，但我阿母想跟人和好，自己不敢去，叫我去，我當然是不想，覺得實在丟臉。不過為了我阿母的心情和人際關係，我還是拉下「小」臉蹲低姿態去向人家陪不是，結果對方果然怒不可遏，在垃圾車左鄰右舍蜂擁來去的人潮中，對我不斷大聲數落我阿母的不是，順便調侃一下我這個當老師的連自己的阿母都教不好，還能教好什麼學生。我一肚子火刻意壓抑著，不斷小心翼翼地陪不是，大約教訓我半個小時之後，老人家方才稍稍消了點氣，接受了我的道歉， ──才總算幫我阿母又平息一場莫名的風波。我大可不用這樣自取其辱的，但為了讓我阿母開心，這一點委屈又算得了什麼呢?
總而言之:唉啊，陪老輩過日子，有什麼好逞英雄的，要逞英雄，到外頭逞去；若是在家哩，該忍則忍，不該忍，也得忍，這是我爸告訴我的，我聽進去了，而且一路走來，始終如一，謹遵家訓，不敢違逆，所以到現在才能一直開開心心地取悅我阿母，讓她老人家常保歡顏，天天喜樂啊。
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本帖最後由 小鬆 於 2018-5-2 11:07 編輯 ]
