因為莫明原因起紅疹
癢痛難耐
我是失眠到早上七點的安安
第一件事是
我想要每天寫一封信給爸爸
媽媽說他會給我一張爸爸跟我的照片
老實說聽到有我們的合照還挺驚訝 因為我其實我一直不願意去看他的照片
不過挺開心有合照 我會好好收藏
我想要把給爸爸的信打在這裡~
不否認我覺得剛開始應該會很情緒化
不知道大家覺得合不合適呢?
第二件事是
其實我一直都覺得禮拜二去姐姐那住對我來說是一件很痛苦壓力很大的事
因為我會一直用我想要的方法去管束姐姐
但是我又知道我不能這麼做 可是我又不知道該怎麼辦
問題是我又不能不去 因為我不去就是媽媽去 媽媽去就會很辛苦
隔天還要一大早騎兩個小時回去上班
昨天晚上跟媽媽談過後 媽媽事卻我先從這件事裡面退出
因為媽媽覺得 就最大經濟面考量卻時是我去比較好
但是如果我覺得很痛苦很不開心 這樣對我也不好
我心裡的想法帶動也會隱隱的跟姊姊形成反抗或對立
看看自己以前的紀錄
美女姊姊跟大家都有提醒我關於對於處理姐姐的事情如何"悲智雙運"
其實我到現在還是很不懂 也不知道該如何著手
現在這個心情也不知道該如何動彈
還請大家給我指導~~
我自己覺得 我會如此積極的去擔心姐姐的事情
其實也是對我自己的一種逃避
逃避我只要擔心別人 然後就能忽略自己的事
第三件事是
這禮拜上表演訓練時 老師要我們做情緒練習
老師要我們隨口說十到十五個字的台詞
老師看著我時我冒出口的就是:
我真的不想在恨別人了，我真的好痛苦
說真的我說完我有一種倒抽一口氣的感覺
老師之前說的:怨恨別人 就是自己不放過自己
這句話好像終於有"入心"了
之前知道是自己在束縛自己
也知道老師說的話非常有道理
是正確的 是我應該要去做的 應該要改正的
但好像沒有進去(當然我一直以為有)
希望這個體悟能讓我更有動力
第四件事
禮拜天離開時其實我的心情是很down的
當然這兩天本身情緒就不怎麼好
禮拜六的時候是氣姐姐每次到台北我要去接他的時間都很趕
每次都遲到
禮拜天的時候是
媽媽在出門前說請我們幫忙煮個飯 她先幫阿嬤按摩
我那時候隨口跟姐姐說了一句:我好累喔你去煮拉
其實我沒有一定要他去煮的
可是他下意識直接回我一句:我又不會煮飯
然後我就生氣了
氣的點是因為我覺得她又在擺爛 為了貪懶而不願意幫忙
禮拜天我自己面對了自己的不完美?
應該是說我以前都用自己的手遮著自己的眼說:我是完美的
裝著虛偽的個性不真實的心情去面對外面的一切
然後久而久之就自以為是真的
例如其實我很孤僻 可是我的孤僻讓我的國小生活過得太不可愛
所以我就知道開朗才會受人喜愛
於是我就裝開朗 久而久之就自以為我是真的很樂觀很開朗
但其實對我有稍加相處的人應該都知道我很孤僻
那個自我蒙蔽其實很......
以上
p.s從今天起我要學著不要老是包裝我的字句 所以敘述的邏輯可能會很凌亂 請大家多多見諒
